נושא החופשות המשפחתיות עולה בקהילת האמהות המשלבות בכל קיץ מחדש. השאלה שנשאלת הכי הרבה היא האם זה בסדר לנסוע לחופשה רק עם הילדים המשותפים, בלי הילדים של בן הזוג? איך אפשר לעבור את זה בשלום מבלי לעורר יותר מדי קנאה? ואם נחליט לצאת לחופשה בלעדיהם, האם זה אומר שאנחנו הורים לא טובים?
חשוב לי לענות על זה מנקודת המבט האישית שלי הן כבת להורים גרושים, הן כאמא משלבת נוכחת ומשמעותית, וכמובן כמי שמאמנת ומלווה אימהות משלבות בשנים האחרונות והתשובה שלי היא: כן, אני חושבת שזה בסדר, ויותר מבסדר לצאת לפעמים לחופשה רק עם הילדים המשותפים שלכם. זה אפילו רצוי וחשוב. הכל תלוי באיך משקפים את המציאות הזו לאחים הגדולים, הילדים מפרק א׳. חופשה משפחתית שכוללת רק אתכם ההורים ואת ילדיכם המשותפים, מעצימה את הזוגיות, ההורות המשותפת, הרומנטיקה, וכמובן את התא ה״מצומצם״ שלכם שזקוק גם הוא לחיזוק מדי פעם בדמות חופשה משפחתית. נכון שמראש בחרת בזוגיות עם הורה לילדים מנישואים קודמים, אבל גם הוא בחר לבנות איתך פרק חדש בחייו שיש להכיר בו ולתת לו את המקום המיוחד שלו. כולנו יודעות כי חופשה משפחתית בהרכב מלא, הכוללת את כל הילדים של הבית המשולב שיצרתם, היא חופשה בדינמיקה שונה ולא תמיד קלילה וזורמת עבור אף אחד מהמשתתפים. בחופשות משפחתיות כאלה, אמהות משלבות רבות מרגישות שהן צריכות ממש להתאמץ כדי ״לשרוד״ את החופשה בשלום, וכמובן גם לזכות ליהנות ממנה. גם אם נשתדל לנהוג ברוגע ונינוחות לאורך כל החופשה, זה אף פעם לא יהיה טבעי כמו בחופשה משפחתית מצומצמת שכוללת רק את ילדייך הביולוגיים, וחשוב לי לנרמל את התחושה ולהניח את זה כאן. מותר לכם לפעמים לשאוף ולרצות לצאת לחופשה מצומצמת ונינוחה יותר.
להלן כמה טיפים עבורך בנושא:
- ראשית, אל תשקרו או תסתירו את החופשה מהילדים הגדולים. חשוב מאד לא להיות מנוהלים מתוך ייסורי מצפון או פחד שהילד יקנא, והדבר יעורר בו תחרות כלפי אחיו הקטנים. ילדים להורים גרושים הרבה פעמים מבינים את הסיטואציה שלחיות בשני בתים הרבה יותר טוב מההורים, שלא פעם עסוקים בלנסות להגן עליהם ולמנוע מהם להתמודד עם רגשות קשים, אך בפועל התנהגות זו רק פוגעת בהם יותר. אל תנסו לייפות את האתגרים, או לייצר לילדים מציאות שלא קיימת. אתם משפחה משולבת ! יש ימים שהילדים נמצאים אצל אמא שלהם והם נוסעים גם איתה לחופשות בלעדיכם. רבים הם הבילויים שבאופן טבעי לא כוללים את האחים שלהם מצד אבא, ולכן גם ההיפך הגיוני שיקרה. מטבע הדברים וחלוקת זמני השהות, לא תמיד תוכלו להיות כולם תמיד ביחד וזה בסדר. בדיוק כמו שקורה בשגרה המשולבת בחגים, באירועים וארוחות שישי – החיים לא נעצרים ואסור שיעצרו כשהילדים המשולבים בין שני בתים נמצאים בבית השני שלהם.
- תתני לבן הזוג שלך, אבא של הילדים ״לתפעל את האירוע״ לספר ולספק את התשובות לילדיו. כמובן שנדרשת גם מאחורי הקלעים הכנה משותפת ותמיכה שלך, שהיא לא פחות חשובה. אם יש פער גילאים גדול בין המשולבים למשותפים, קל יותר להסביר מדוע החופשות מפוצלות. הרי בכל טווח גילאים יש אופי אחר לפעילות, ואם הפערים גדולים מדי זה מגביל ומתסכל את כולם לחינם. במקרה של הבדל משמעותי בגילאים, שתפו את הילדים המשולבים בהחלטתכם לצאת רק עם התינוק, הפעוטות או הילדים הקטנים לנופש המותאם לגילם, ודאגו לתכנן איתם נופש נוסף שייתפר לפי מידותיהם.
- זכרו כי כדי שהם לא ירגישו מקופחים, חשוב מאוד לייצר זמן איכות כייפי שיהיה ממוקד בהם. זו יכולה להיות חופשה שלהם לבד רק עם אבא, בעוד את שומרת על הקטנים, או חופשה נוספת בהרכב מלא שבה תשימו דגש על הבילויים שהם אוהבים. נכון שתקציבית זה מאתגר לקיים כמה חופשות – אבל בסופו של דבר אתם משפחה מרובת ילדים, מצאו את הדרכים היצירתיות להסתדר עם המצב. אולי החופשה עם הקטנים תהיה בחו”ל והחופשה עם הגדולים תהיה בארץ, או להיפך… אולי חלק מהחופשות יהיו בקמפינג, ולא במלון. התאימו את התוכנית לאופי של הילדים, לגילאים, לעלויות (עד גיל שלוש בדרך כלל לא משלמים על הקטנים בכל מיני מקומות, וזה משמעותי). אפשר להתייחס גם למה שהילדים המשולבים עושים עם האמא בלעדיכם. למשל, אם הם כבר נסעו עם האמא לחו”ל והמשותפים לא היו אף פעם בחו”ל – יהיה הוגן לתת להם עדיפות בנושא. בסופו של דבר, הכל תלוי בכם עד כמה תהיו משוכנעים באמת שלכם, ואיך תציגו ו”תשווקו” אותה לילדים.
- עודדו שיח מותאם גיל בנושא, תנו מקום ומרחב לתחושות קשות כמו קנאה ותסכול, יחד עם מענה הולם ומנומק שלכם לסיטואציה.
- אם אתם מחליטים לצאת לחופשה בלי הילדים המשולבים (הילדים שלו מפרק א׳), תכננו מראש חופשות קצרות, שלא יבואו יותר מדי על חשבון הזמן שהם אמורים להיות אתכם. כמו כן אני ממליצה שלא תצאו לחופשות בהרכב ״מצומצם״ לעיתים קרובות, כי אתם קודם כל משפחה אחת. אמנם משולבת, אבל אחת. ואת זה חשוב לשדר ולהדגיש כל הזמן.
- אם תצאו לחופשות כאלה לעיתים קרובות אל תתפלאו שתיאלצו להתמודד עם ילדים שמרגישים מקופחים, לא שייכים, ובהתנגדות רוב הזמן. לדעתי יציאות רבות לחופשות שהן רק עם הילדים המשותפים מתאימה רק לתקופה כשהם תינוקות, ולמעשה זה עדיין כמו חופשה זוגית עבורכם (כי יש אילוצים שאינם בשליטתכם – למשל אין מי שישמור עליהם לכמה לילות, או שהם קטנים מדי להיפרד מכם וממילא מצטרפים לתוכניות שלכם ולא דורשים הפעלות ייחודיות).
החלטתם לנסוע? קחו אחריות מלאה ותעמדו בביטחון מאחורי ההחלטה הזאת. לא כל החלטה במשפחה משולבת היא דרמה עם השלכות לטווח הארוך. חופשה נעימה!
