הולדתו של תינוק משותף ראשון למשפחה המשולבת שלכם יכול להיות פסגת האושר עבורך, אך יכולות לצוף גם כל מיני תחושות ותגובות לא צפויות אצלך. ההתרגשות לקראת לידתו של התינוק המשותף שלכם היא עצומה, זהו אירוע משמח עבורך כיולדת והגשמת החלום המשפחתי שרקמת עם בן זוגך. עם זאת, כאמא משלבת את עשויה לחוש במקביל לשמחה הזו גם חרדה גדולה.
חשוב שתדעי שהפחדים והדאגות שלך הם מאוד טבעיים, וממש חיונית עבורך האפשרות לדבר עליהם עם בן הזוג, עם חברות קרובות, עם נשים שהיו שם כמוך, וגם עם נשות מקצוע בעת הצורך. סבל בשתיקה יכול להוביל אותך למצוקה ענקית, ולכן מאוד חשוב שתוכלי לשתף את סביבתך ולקבל את התמיכה הנדרשת.
ישנם הרבה דברים שיכולים להשפיע לכאן ולכאן על הרגשות שצפים אצלך לקראת בואו של התינוק – למשל הסטטוס שלך, התגובות הלא הצפויות מהסביבה, מידת השותפות והעזרה של בן זוגך בהריון ואחרי הלידה, ועוד.
הסטטוס בו נכנסת לקשר משפיע מאוד על החוויה שלך
אם הגעת למערכת היחסים עם בן זוגך ללא ילדים משלך, התינוק המשותף מייצג את הרצון שלך להפוך לאמא בפעם הראשונה. הוא גורם לך להיכנס למשבצת חדשה לגמרי עבורך, שבה יתגלה לך ביטחון חדש, הבנות חדשות וצרכים חדשים. מהרגע שבן זוגך הופך להיות אבא גם לילד שלך, את מרגישה שהקן המשפחתי שלכם שלם ומאוזן יותר. כעת את כבר לא רק שלובה בהרכב קיים שעלייך להתאים את עצמך אליו, אלא גם את דמות הורית אמיתית, מובילה ומשפיעה. יש לך מנדט שלא היה לך קודם לכן, לבטא דעה אימהית ולקחת אחריות אימהית. אף אחד כבר לא יכול לומר לך – “כשיהיו לך ילדים משלך את תביני”…
לעומת זאת, אם גם לך וגם לבן זוגך יש כבר ילדים ממערכות יחסים קודמות, תינוק חדש מייצג את הרצון שלכם לבנות משפחה חדשה ביחד. את מגיעה עם ביטחון בהיותך אמא, ועם המקום הברור שלך כאמא במשפחה המשולבת – אישה שיש לה ידע אימהי, והצרכים שלה כאמא מראש נלקחים בחשבון. עדיין התינוק המשותף יוצר חיבור חדש ומרגש בין שתי משפחות שהופכות לאחת. כעת את ובן זוגך ממוקדים גם בפרי בטן משותף, ולא רק כל אחד בצרכים של ילדיו. התינוק המשותף הופך את ילדיו של בן זוגך להיות לא רק הילדים של בן זוגך אלא גם האחים של הילד שלך, וזה מעצים את הקשר שלך איתם, את הרגש ההורי ואת האחריות ההורית שלך כלפיהם.
איך ומתי לספר לילדים המשולבים על ההריון?
עוד לפני שבכלל סיפרתם להם, את עלולה לחשוש שהילדים המשולבים ירגישו קנאה ויחושו כאילו הם נדחקים לפינה עם הולדת אח חדש שנכנס למשפחה, ויכולים גם לעלות בך רגשות אשמה ותחושה שאת לא ממש יודעת איך לנהל את הנושא.
איך לספר להם, מתי לספר להם, איך יגיבו… שאלות אלה מטרידות אותך כי שום דבר לא מרגיש טבעי ומובן מאליו כמו במשפחה ״אורגנית״.
כדאי שתדעי מראש כי התגובות של הילדים להריון שלך עשויות להיות שונות ומשונות. יש ילדים שיתרגשו מהגעתו של האח החדש למשפחה וישתוקקו להיות מעורבים, ויש כאלה שעלולים לשדר התנגדות, מאחר שמתעוררות אצלם חרדות מעוד שינוי במשפחה, מנטישה של אביהם, או הזנחת צרכיהם וערעור מעמדם במשפחה. לא משנה איך הם יגיבו, תנו לילדים לדעת שחשוב לכם שהם יהיו מעורבים, שאתם סומכים עליהם וגאים בהם כאחים גדולים, ושהם חלק מאוד חשוב ובלתי נפרד מההרכב המשפחתי החדש שנוצר.
הייתי ממליצה לחכות עד שתצאו מהתקופה הרגישה של השליש הראשון, ורק אז לספר. אם קורה משהו (חס וחלילה) אתם תצטרכו להסביר את זה לילדים, ואני בטוחה שהייתם רוצים להימנע ממצב כזה. מעבר לכך, האופן שבו אתם מחליטים לספר לילדים צריך להיות תלוי ראשית בגילם. אני אישית ממליצה לפני שממש מספרים, לעשות להם מעין הכנה מקדימה כדי שיתחילו להתרגל לרעיון – ככה אנחנו עשינו עם נועם הבן של האיש שלי. כדאי לשאול אותם איך הם ירגישו אם יהיה להם אח חדש, לשמוע את התגובות, לדבר על זה, ורק לאחר מכן לספר להם שזה באמת קורה.
נועם לדוגמא, היה בן חמש כשגילינו לו שהוא הולך להפוך לאח גדול, וידענו שעלינו לתכנן משהו שהוא יוכל להבין. קניתי לו ספר על אח חדש שבא לעולם (חבל שאין ספר ילדים על אח חדש במשפחה משולבת), שמתי לו במעטפה תמונה של האולטרסאונד, ושאלנו אותו אם הוא מבין מה זה? הוא ענה: ״חתול״ וזה היה משעשע! כשסיפרנו לו שמדובר באח שלו שמתבשל ברחמי, עיניו נפתחו פתאום בתדהמה וחיוך ענק נפרש על פניו. במהלך התקופה דיברנו איתו הרבה על התינוק החדש שעומד להצטרף אלינו על מנת שהוא יתרגש ויתלהב, אך בדיעבד… לא באמת היה לו מושג למה לצפות, הוא היה קטן מדי.
איזו הכנה ניתן לעשות עם הילדים בזמן ההריון?
ההכנה שלנו עבור נועם לקראת בואו של אחיו התינוק התבטאה בדברים הקטנים. במהלך התקופה עודדנו את מעורבתו, וזה עזר לנו להלהיב אותו ולגרום לו להרגיש יותר מוכן לבואו של החבר החדש למשפחה. אתם יכולים לדבר עם הילדים על שמות לתינוק… כמובן שאין צורך להרגיש לחץ לקבל מיד את ההצעות שלהם, אך לפעמים הן יכולות להיות מוצלחות וטובות, או אפילו להתאים כשם אמצעי בנוסף לשם שאתם רוצים. המעורבות שלהם בבחירת השם תעצים את תחושת היחד והשייכות.
במשך ההריון תוכלו לדמיין עם הילדים מה תקנו לתינוק, איך תלבישו אותו, איך תטפלו בו. אפשר לצרף אותם לקניות לקראת הלידה, לבחור אתכם ריהוט לחדר, ביגוד וצעצועים, ולתת להם לרכוש או ליצור מתנה קטנה אישית מהם לרך הנולד (בגד, דובון, תמונה לחדר, וכדומה). אם הם בגיל המתאים תוכלו לרכוש להם בובת תינוק כדי שישתתפו וירגישו חלק מטקסי ההחתלה, ההאכלה, הנשיאה ועוד טקסי טיפול בתינוק אותם תוכלו לקיים בצוותא.
ככל שהבית מתחיל להתמלא בפריטים עבור התינוק, ורגש הקינון תוקף אותך, המציאות מתחילה להשתנות – תני להם להרגיש חלק מתהליך השינוי וההכנות. ככל שתתקרבו לרגע המיוחל הילדים ירגישו שהבלתי נמנע הולך להגיע וזה יציף אותם ברגשות מעורבים שיהיה עליכם להכיל.
ייתכן שאת גם סובלת מאתגרים פיזיים ונפשיים בהריון – בחילות, צרבות, עייפות, כאבי גב, חרדות ועצבנות לקראת בדיקות מסויימות, הורמונים משתוללים, ומה לא… אולי את פחות תנועתית וכבר לא יכולה לעשות דברים עם הילדים ועבורם, אולי את פחות סבלנית או פחות פנויה אליהם טכנית ורגשית. חשוב לשתף את הילדים במצב בהתאם לגילם, ולעודד אותם לדבר על הרגשות שלהם בקשר לזה.
איך להתמודד אם הילדים המשולבים לא מגיבים טוב לבשורה?
חשוב לי להסב את תשומת ליבך למקרה שהילדים יהיו נסערים למשמע הבשורה – דעי שזו תגובה נורמלית ואף צפויה, והישתדלי ככל יכולתך לא לקחת את זה באופן אישי, ולשמור על ראש ולב פתוח. רוב בני אדם לא אוהבים שינויים, אז על אחת כמה וכמה ילדים, ועוד כאלה שעברו גירושין של ההורים והתפרקות הבית בו גדלו על כל המשמעויות של זה.
עבור ילד משולב, להביא תינוק חדש למשפחה ולבית שלו (במיוחד אם לצורך העניין הוא גם ילד יחיד שכל העולם סובב סביבו עד כה), יכול להיות מאתגר מאוד. מבחינתו זו כניסה של גורם חדש נוסף למרחב האישי שלו, ולפעמים קשה לו לקבל ולהסתגל לכך שהולך להתרחש כאן עוד שינוי, אחרי שכבר היה צריך לקבל את הגירושין של הוריו, ואת כניסתך למשפחה כבת הזוג של אבא. עבור הילדים המשולבים התינוק גם עלול להיות גם הסימן האחרון לכך שהזוגיות שלכם אמיתי ורצינית, ולכך שאמא ואבא שלהם כבר לא ישובו להיות ביחד (מה שנקרא המסמר האחרון בארון), וזה יכול להקשות עליהם מאוד להכיל. עשו כמיטב יכולתכם להתייחס בחמלה לשאלותיהם ולרגשותיהם המעורבים של הילדים. אמרו להם שאמנם דברים הולכים להשתנות בבית, ולעיתים אולי יהיה גם לא קל, אבל יהיה בסדר… ושום דבר בתחושה ובאהבה שלכם אליהם לא ישתנה אף פעם. למרות שאת הורמונלית ורגישה מאוד בהריון, ולמרות שהאמא הלביאה שבך תמיד תתעורר להגן על התינוק שלך מהרגשה שאיננו רצוי, אל תיפגעי מתגובות שליליות של הילדים ואל תחששי מהן. ברוב רובם של המקרים גם המתנגדים החריפים ביותר מתאהבים בתינוק לאחר הלידה, כעת פשוט חבקי אותם ואת תחושותיהם והראי להם הבנה.
נסי להסביר להם יחד עם בן זוגך כיצד בואו של התינוק יכול לשדרג אותם בכל מיני צורות, להפוך אותם לאחים גדולים נערצים, ולאפשר המון זמן משפחתי איכותי ביחד, שבו יהיו להם חשיבות רבה ומקום. הרגיעו את הילדים שאמנם דברים הולכים להשתנות בבית בעקבות הגעתו של תינוק חדש, אבל מה שלא ישתנה זה שכולכם משפחה, ותמיד הם יהיו אהובים. הדגישו כי לא נוצרת פה עכשיו משפחה חדשה הדוחקת אחורה את המשפחה הישנה, אלא הרחבה של המשפחה הקיימת. הסבירו לילדים המשולבים כי התינוק הולך להיות אח שלהם לנצח, עוד אדם שתמיד יהיה שם איתם ובשבילם בכל שלבי החיים.
ומי מספר לאמא של הילדים שלו מפרק א׳?
העצה שלי – אל תשאירו את זה לילדים! בן הזוג שלך צריך לספר לה, ואת צריכה לספר לגרוש שלך במידה ויש אחד כזה בתמונה. לא משנה מה טיב היחסים והתקשורת ביניכם, ולא משנה כמה גרוע המצב, לילדים שלהם עומד להיות אח, ומה שמשפיע על הילדים משפיע גם על ההורים. ראו זאת כמו שיחת נימוס עם עמית לעבודה, וקחו בחשבון שזה לחלוטין עלול להשפיע גם על רגשותיהם ולגרור תגובות כאלה ואחרות… למה? כי להתגרש זה משהו אחד, להיות בזוגיות חדשה זה משהו אחר, ולהביא לעולם ילד עם מישהו אחר אומר: עכשיו זה סופי!
יש הרבה דברים בסיטואציה שיכולים לגרום לגרושתו לצורך העניין להגיב בצורה שלילית לבשורה. אולי היא חוששת שכעת ילדיה יידחקו הצידה וייפגעו מן השינוי, אולי היא בעצמה הייתה רוצה להביא עוד ילדים ומקנאה בהריון שלך, ועוד סיבות שונות ומשונות. כפי שאמרתי קודם, מאוד קשה להיות אדיש או ניטרלי להגעתו של תינוק חדש, במיוחד אם הוא מהאקס שלך, אב ילדייך, שהקים משפחה חדשה.
חשוב לזכור שילדים הם ילדים, ברגע שהם יידעו זה כנראה יגיע לאמא שלהם כי קשה מאוד לשמור סוד כזה, וזה גם לא מסר בריא עבורם להסתיר ממנה. לכן אם אתם עדיין לא רוצים שהיא תדע, הימנעו גם מלספר לילדים כל עוד זה אפשרי. מרגע שההריון כבר ניכר עלייך תיזמו אתם את ההודעה או השיחה, כך שגם תוכלו להיות עדים לתגובה שלה, ולא שהיא תיפול על הילדים כרעם ביום בהיר, בצורה עקומה. זכרו כי חשוב לאפשר לגרושה לעכל את הבשורה ולהגיע לילדיה מוכנה – לא רצוי להפתיע אותה כי התגובה יכולה לבוא בהתאם. לילדים יש יצר נאמנות להוריהם קודם כל, ואם הם יחשו אנטי מאימם, מבוכה, כאב או כעס, זה עלול להשפיע על התחושות שלהם בנוגע להריון ולתינוק.
אני בטוחה שיש אמהות משלבות שקוראות את מה שכתבתי ואומרות לעצמן: ״למה אנחנו צריכים לספר לגרושה שלו? זה לא שלה! זה לא עניינה! היא רק תפגע בנו יותר עכשיו״. גם אם אתם חוששים מתגובתה, אני ממליצה שתיקחו את הסיכון ותספרו, כי התועלת שבכך גבוהה יותר מהסיכון הזה… נסו לבוא באנרגיה חיובית ולרתום אותה לתהליך מהמקום של דאגה משותפת לילדים.
המשך הריון קל
גדוש באנרגיות חיוביות, התרגשות והמון אהבה
שלך,
מור
