כשאת רווקה ומתחתנת עם גרוש שיש לו ילדים, החתונה שונה כל כך מחתונה של שני רווקים, ומהדימויים שכולנו גדלנו עליהם או ראינו סביבנו ביחס לחתונות. כל החיים סיפרו לך שיום חתונתך הוא היום המיוחד שלך, יום בו את תהיי המלכה וכולם יהיו רק סביבך. אבל מה קורה כשאת מתחתנת עם הורה לילדים מנישואים קודמים את מגלה שהילדים שלו גם נמצאים שם וצריכים גם הם תשומת לב? איך מתמודדים עם זה בלי שאף צד ייצא פגוע מהאירוע הגדול? גם אם עבורך זה פרק ב׳, ויש לך ילדים משלך, אני מניחה שאת עדיין מייחלת לחתונה שבה חגיגת האהבה הזוגית תהיה במרכז, ולא תצטרכו להתעסק בילדים לאורך האירוע. אז מה עושים? ראשית עליכם להיות מודעים לאתגרים העומדים בפניכם, לדבר על זה, ולתכנן את כל פרטי האירוע ומהלכו בשיתוף מלא ביניכם, ומראש. עליכם להתייחס לכל השאלות שעולות בלי להתבייש – איך לספר לילדים על ההחלטה להתחתן? האם להביא אותם לאירוע או לא? עד כמה לשתף אותם בהכנות? איזה תפקיד לתת להם? מי ישמור עליהם? הכל בהתאם לגילם, האופי שלהם, ציפיותיהם, היחסים שנרקמו ביניכם עד כה, אמונתכם הדתית, וכלל הצרכים שלכם.
נתחיל מהצעת הנישואין. ייתכן שתגלו כי הילדים נבוכים מהחלטתכם להתחתן, ולא נלהבים ממנה בלשון המעטה. אולי זה אפילו בא להם בהפתעה. זכרו שעבורם הנישואים האלה יכולים להיתפס כשינוי מפחיד – עכשיו תהיה להם “אמא חורגת”, בטח יהיו להם אחים קטנים ממנה… מה זה אומר על החיים שהכירו עד כה? ואולי הם סבבה עם הכל, ופשוט מתפדחים מהאירוע עצמו, מהאנשים שמסתכלים, ממה שאמא שלהם תגיד או תרגיש?
דברו איתם באופן פתוח על הנושא, והסבירו מדוע עבורכם הטקס חשוב. הדגישו כי זה לא ישנה לרעה שום דבר בחיים שלהם איתכם כפי שהם היום, ולא יגזול מהם דבר – רק יוסיף אחדות, יציבות ושמחה. תנו להם זמן לעכל ולהבין בקצב שלהם. עבור חלק מהילדים מתברר שהחתונה דווקא מקלה על ההשתלבות במשפחה – כשהם רואים שהזוגיות ביניכם רצינית, שאבא לוקח אותך ברצינות ואת כבר לא סתם “החברה שלו” אלא ממש אשתו – זה מאפשר להם להרפות התנגדויות וספקות, ולקבל אותך בצורה טובה יותר.
אם ראיתם שהילדים כן מתלהבים מהחתונה – גייסו זאת לטובתכם, ושתפו אותם בהכנות לאירוע, בהתרגשות מבחירת המקום, השמלה, התפריט, וכל מה שמתאים לכם ולא מרגיש אישי מדי עבורכם. ככל שיהיו מעורבים וירגישו שייכים, כך האירוע יעבור חלק ונעים יותר, עם פרגון כלפיכם ושמחה בשמחתכם. אתם יכולים להציע גם להם לקנות לבוש חגיגי ומיוחד, לעשות תסרוקות ואיפור – לתפוס טרמפ על האירוע שלכם, ולמקסם את ההנאה לכולם. רוב הזוגות כן רוצים שהילדים יהיו שותפים באירוע, ונותנים להם תפקידים מיוחדים כמו שושבינים בדרך לחופה, מפזרי פרחים או מחזיקי טבעות. במידה שהם גדולים מספיק, הם יכולים לעמוד אתכם מתחת לחופה ואפילו לברך. אבל יש ילדים שהם קטנים יותר, וקשה להם לשמור על שקט ולאסוף את עצמם במעמד כזה, ואותם פחות כדאי לכם לשתף בטקס. עדיף שיצפו בו מן הצד, עם השגחה צמודה של מבוגר אחראי שיכול לצאת איתם במקרה הצורך. בכל מקרה ובכל גיל צריך לדאוג לליווי של הילדים באירוע על ידי בן משפחה או חבר קרוב, כך שלא יצטרכו לפנות אליכם בשום עניין, במיוחד במהלך טקס החופה. לגבי שאר האירוע, כדאי שתדברו איתם מראש, ותתכננו מה עושים יחד – למשל צילומים בקבלת הפנים, ריקוד משותף על הרחבה, ברכה שהם מקריאים לקהל, וכו׳. תכננו איתם גם את החלקים שהם לא שותפים להם – אם זה ריקוד זוגי, צילומים זוגיים, חתימת הכתובה וכדומה. ככל שתהיה תוכנית מסודרת וברורה שתיתן להם מקום מוגדר ידוע מראש – כך לא יהיו הפתעות והתקלות במהלך האירוע עצמו. כמובן שעליכם לקבל בהבנה גם מצב שכל האירוע הזה מביך אותם, והם מעדיפים להיות נוכחים בו עם פרופיל נמוך.
אצל זוגות דתיים שמעתי במהלך השנים שיש רבנים שטוענים לגבי עניין הלכתי שאסור לילדים להיות נוכחים בחופת ההורה שהתגרש מההורה השני שלהם, כדי לא לצערם. אני אישית לא שמעתי על זה מעולם וגם בתוך הקהילה שלנו עלו חילוקי דעות בנושא האם אכן יש ״עניין הלכתי״ כזה או לא. אם זה המנהג אצלכם, תווכו אותו לילדים ודאגו עבורם לתפקיד ונוכחות חלופית בהמשך האירוע, לאחר החופה. יש גם מקרים שהילדים קטנים ולא ממש מבינים עדיין, או מוצפים מההמולה ולא מסוגלים להחזיק מעמד באירועים המוניים. שמעתי גם על זוגות שבחרו לא להביא את הילדים לחתונה כדי שיוכלו להיות באמת פנויים וללא דאגות במהלך החגיגה. אם זוהי בחירתכם, ודאו שמהלך כזה מקובל על שניכם, וחשבו גם על איך הוא נתפס בידי הסביבה. אולי תוכלו לשלב את הילדים בחלק קטן מן האירוע – שיבואו וילכו בקטע מסוים, מלווים על ידי בייביסיטר או חבר. אל תשכחו שהחתונה היא לא רק האירוע עצמו, יש גם את ההכנות, ואת הלילה והיום שאחרי. עליכם לתכנן מראש מי יהיה עם הילדים ביום ההתארגנות כך שלא תצטרכו להיות עסוקים בהם. מי יביא אותם לאירוע. מי יקח אותם להורה השני בסיום האירוע או כל סידור אחר במידה ואתם ממשיכים מהאירוע לירח דבש, או לילה במלון. אל תשאירו שום דבר ליד המקרה – דאגו לסידור ולגיבוי, שלא יהיו לכם הפתעות.
האם להזמין את גרושתו לחתונה? ברוב המקרים זה לא מתאים – אל תחששי להביע את עמדתך באופן נחרץ ולהציב גבול בעניין, אם זה עולה פתאום מצד בן הזוג, ילדיו או משפחתו ש”לא נעים להם לא להזמין”. כמובן שאם היחסים נפלאים וזה מתאים לך – בכיף. שמעתי גם על מקרים בהם הגרושה סירבה לשלוח את הילדים לחתונה. אני חושבת שזה לא המקום להילחם על זה, ובכך לאפשר לה להרוס לכם את האירוע. אם זה בכל זאת חשוב לכם מאוד עליכם לוודא שהיא לא טיפוס שיכול לפוצץ מסיבה בזמן אמת אם יקרה משהו שאיננו לרוחה. אם היא אישה שקשה להסתדר איתה, והילדים ממש קטנים ולא מבינים, אפשר פשוט לא ליידע אותה בכללי על החתונה, ובכך למנוע אנרגיה שלילית והתערבויות שאינן במקום. תוכלו לקבוע את האירוע ליום שהילדים נמצאים או לא נמצאים (לבחירתכם), ולנהל אותו ללא שום מעורבות שלה. אם היחסים כן טובים, תוכלו ליידע אותה מראש ולבקש את עזרתה בתיווך חיובי, שיקל על הילדים להסתדר ולקבל את החתונה בטוב.
שיהיה במזל וטוב.
